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5 trampas de comunicación y consejos para parejas

5 trampas de comunicación y consejos para parejas

La comunicación es la piedra angular de las relaciones. Pero cuando dos personas con diferentes orígenes, perspectivas y preocupaciones se juntan, hay muchas cosas que pueden salir mal en el camino.

Susan Heitler, Ph.D., un psicólogo clínico con sede en Denver que trabaja con parejas y autor del libro The Power of Two: Secretos de un matrimonio fuerte y Amar, las acciones de cinco trampas comunes de comunicación y formas prácticas para superarlas.

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1. Dificultades: No saber las reglas.

Comunicación constructiva tiene varios principios, algunos de los cuales usted o su pareja puede no saber de forma natural. O se pueden tener diferentes expectativas y totalmente diferentes estilos de comunicación.

Por ejemplo, su infancia tiene mucho que ver con cómo se comunica. “Si usted creció en una familia en la discusión significaba debate, podrás hablar de manera muy diferente que si usted creció en una familia en la discusión significaba compartir perspectivas y la construcción de nuevas ideas juntos,” dice Heitler.

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Además, algunas personas no se dan cuenta de que cuando se están comunicando, que podrían estar haciendo algo que es perjudicial para su pareja. Conductas hirientes incluyen interpretación, la crítica y los insultos, dice Heitler.

Interpretación puede tener este aspecto, según Heitler: mientras que la mujer está lavando los platos y el marido está sentado en el sofá leyendo un libro, ella asume que él piensa que los platos son trabajo de una mujer y que no hay manera de que él se uniría a ella y mucho menos estar dispuesto a tomar como platos en su responsabilidad. “Sus interpretación de sus bloques preguntar para averiguar cómo, de hecho, se sentiría trata de cambiar sus rutinas después de la cena,” dice Heitler.

Cuando se trata de la crítica, una mujer que siente que no está siendo escuchado podría decir: “Cuando he tenido problemas con mis compañeros de trabajo, que me dejó fuera.” La crítica puede conducir fácilmente a los insultos, dice Heitler. El cónyuge puede en su mente o en voz alta, llamar a su marido egoísta. Tales conversaciones continuación, pueden convertirse en un reventón.

Puntero: En lugar de interpretar, pregunte a su socio “? ¿Cómo es que estás leyendo mientras estoy lavando los platos”, dice Heitler. La respuesta podría ser tan simple como el marido conseguir tan absorto en el libro que ni siquiera sabía que estaba lavando los platos.

En lugar de criticar a su pareja, discutir sus preocupaciones. Si usted siente que su pareja no está escuchando a usted, pregunte acerca de su reacción. “¿Qué piensa acerca de lo que dije?” Si dicen que prefieren no hablar de ello, se puede preguntar por qué.

Usted puede aprender más acerca de la comunicación de la construcción aquí.

2. Dificultades: Con el objetivo de compromiso.

Es posible que se sorprenda al saber que la búsqueda de compromiso es una trampa, pero el compromiso produce dos perdedores. Como dice Heitler, el compromiso es una “solución de perder-perder” para la pareja que “deja a ambos socios sentirse comprometidos.” Una solución de ganar-ganar, por el contrario, se produce cuando su camino se encuentra con su ida y crea una nuestra de ida, ella dice.

Puntero: La clave es hablar de los detalles de su subyacentes y preocupaciones de su pareja, y responder a ellos. Cuando usted entiende las preocupaciones de ambos socios, los dos se pueden generar soluciones específicas. Este enfoque funciona mejor cuando las parejas tienen problemas potencialmente abrumadores y descomponerlas en preocupaciones concretas más pequeños que se pueden abordar uno a la vez.

Por ejemplo, Heitler trabajó con un matrimonio que tenía desacuerdos en tener hijos. Amaba su trabajo de alta intensidad como abogado, para la que trabajaba horas de la noche casi todos los días de la semana. Ella quería tener una gran familia, que ella dijo que no podía manejar por su cuenta.

Un compromiso hubiera significado su diciendo que ellos pueden tener dos hijos y le dice que él va a llegar a casa a las seis, dice Heitler. Sin embargo, para ambas partes, esto hubiera sido un mal negocio.

Pero cuando discutieron sus preocupaciones subyacentes, se les ocurrió una solución de ganar-ganar. Para ayudar con los niños, decidieron contratar niñeras, uno de los cuales podía quedarse en las noches. “Su preocupación era más sobre el manejo de niños y menos en la cantidad de tiempo que pasaron como pareja,” dice Heitler. Pero tenía cierta preocupación acerca de pasar tiempo juntos. La pareja decidió que una vez al mes, que irían en una escapada de fin de semana. Con el tiempo, el marido no quería perder la oportunidad de tiempo de la familia, así que terminó cortándose las horas de todos modos.

3. Trampa: Juego de ponerle la cola al burro.

Después de una situación de enfado, se podría pensar que el objetivo de mirar hacia atrás en lo que sucedió es averiguar quién es la culpa. Si está usando las palabras “debe tener”, eso es un claro indicativo de que estás jugando el juego de la culpa, dice Heitler.

Puntero: Mirar hacia atrás en su propio comportamiento y preguntarse qué puede hacer diferente en el futuro. Como dice Heitler, “que no es su trabajo para decidir lo que su pareja debe hacer de manera diferente, pero para decidir lo que podría hacer de otra manera.”

Heitler dice que los signos de que está aprendizaje son cuando dice cosas como: “La próxima vez, creo que lo haré” o “La próxima vez creo que pude.” Considere comenzar con estas palabras al intercambio de ideas de sus propias acciones futuras.

4. Pitfall: Dejar que la escalada de emociones asumir el control.

“Cuanto más caliente que se obtiene, lo más probable es que usted va a la carrera a toda velocidad por la carretera crítica y la culpa. Para mantenerse en el camino hacia la comprensión mutua y el fomento de la solución, evitar el sobrecalentamiento “, dice Heitler. Las emociones excesivas pueden descarrilar una conversación y convertirla en una pelea en toda regla.

Puntero: Cuando estás frustrado, enojado o molesto, lo mejor es hacer una pausa en la conversación. “Dale un poco de tiempo, e incluso un breve paseo en un espacio físico independiente, que se calmara,” dice Heitler.

Si parece que no puede de-extender sus emociones, a continuación, la tabla de la charla para otro día. Llegar a un acuerdo con su socio que cuando la conversación empieza a calentarse, dejará.

5. Trampa: Pensando que el matrimonio es como caminar - cualquier persona puede hacerlo.

Esto es similar a pensar que eres un buen oyente sólo porque se puede escuchar. Sabemos que la escucha requiere ciertas habilidades. (Ver aquí para obtener consejos.)

Heitler dice que el matrimonio es más parecido a ser un atleta profesional. Se “toma el aprendizaje de habilidades complejas y mucha práctica” para hacer éxito en el matrimonio, dice ella.

Puntero: Hay toneladas de recursos de matrimonio y educación relación disponibles. Por ejemplo, Heitler co-creado un programa en línea llamado Power of Two, que enseña a las parejas una variedad de habilidades, incluyendo la forma de comunicarse de manera efectiva cuando se tiene diferencias, para construir relaciones sanas y felices. Otros recursos que pueden recurrir a incluir libros, CDs, talleres de fin de semana y terapeutas.

* * *

Usted puede aprender más acerca de las parejas especialista Susan Heitler, Ph.D, en su sitio web.

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