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Mi última gran depresión

Mi última gran depresión

Hace cinco años era hoy la última vez que las luces se apagaron. Ese fue el día llegué a la parte inferior de mi agujero negro. 25 de abril de 2006. Yo había estado cayendo durante un tiempo, pero ese día entró en una caída libre.

Me levanté esa mañana y fui a una clase de spinning en el gimnasio. Necesitaba algo que me haga sentir mejor. Desde que había llegado limpio y sobrio seis años antes, ya no podía auto medicarse con una botella de Chardonnay o una articulación. En su lugar, he utilizado endorfinas.

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Tengo en mi bicicleta a las 6 am. Pedaleé duro. Mis labios se agitaban como un caballo de carreras exhalando con fuerza. El sudor goteaba de la nariz y la espuma formada en las comisuras de la boca. Nada. Más rápido. Más fuerte. Más rápido. Más fuerte. Nada. No hay endorfinas. Mis piernas temblaron cuando me bajé de la bicicleta. No hay endorfinas. No hay prisa. No nada.

Me fui a casa, se duchó, se cambió y se preparó para el trabajo. Caminaba por el vestíbulo del periódico donde trabajo y me sentí completamente desconectado de mi cuerpo. Era como si estuviera viendo a mí mismo. Me senté en mi escritorio y fue entonces cuando las luces se apagaron. No recuerdo si estaba llorando, pero me fui. Juego terminado. Sayanara. Apagar las luces.

La gente se preguntaba dónde estaba. Sonó el teléfono pero no respondió ella. Envié a mi editor de texto. No recuerdo lo que dijo algo en el sentido "no puedo trabajar. No puedo hablar. No sé cuando estaré de vuelta."

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Sobre todo me sentí catatónico. Era como si hubiera vuelto insensibles a la angustia. No podía concentrarse. Yo empecé. Finalmente, llamé a un amigo que ha sufrido toda su vida con el trastorno bipolar I. Ciclos rápidos horrible. No recuerdo mucho de la conversación - ¿dónde está tu hija? ¿Está pensando en quitarse la vida? Tienes que ir al hospital?

En su lugar, terminé en la oficina de un profesional de enfermería. No recuerdo cómo llegué ahí - Debo haber conducido a mí mismo. Más tarde supe que ella y mis amigos eran el pelo de una rana de mí poniendo en el hospital. Fue uno de los peores días de mi vida, a la altura de los días mis padres murieron.

Me sentí tan avergonzado y débil e indiferente y sin esperanza y entumecida. Dejé de comer. No podía dormir. Se necesitaron dos meses de descanso, terapia, tratamiento residencial y más de descanso antes de que yo era lo suficientemente bien como para volver al trabajo. Nada ha sido igual desde entonces.

He dedicado mi vida que nunca, nunca caer en otra depresión mayor. Es como si hubiera era mi vida antes de la depresión y ahora hay vida después de la depresión. Hice un inventario exhaustivo de mi salud mental y vi claramente que había sufrido varias depresiones importantes antes - para cada vez peor.

Lo más probable es que sufren otro. Yo sé eso. Por lo tanto, siempre estoy atento a cuanto duerma, lo que como, las personas que optan por estar con ellos y la cantidad de trabajo. No estoy siempre bueno en eso, pero lo sigo intentando. Sé que mi depresión me podría matar tan fácilmente como el cáncer.

Me levanté esta mañana ajeno a este aniversario. Fui al gimnasio, el parque para perros y luego a mi enfermera practicante para mi hijo de 3 meses chequeo. Charlamos, ella me dio un consejo sabio, que se recordó a mí era la mía a seguir - o no. Renovó mis recetas, nos programado otra cita y yo fuimos.

No fue hasta esta tarde que me di cuenta que me había sentado en su oficina, hace exactamente cinco años. Apenas capaz de hablar. Flaco. Los ojos hundidos. En realidad, no querer vivir.

Cinco años, exactamente.

Asombroso.

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