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10 forma de construir y preservar mejores fronteras

10 forma de construir y preservar mejores fronteras

Los límites son esenciales para las relaciones sanas y, en definitiva, una vida saludable. De establecer y sostener las fronteras es una habilidad. Por desgracia, es una habilidad que muchos de nosotros no aprenden, según el psicólogo y el entrenador Dana Gionta, Ph.D. Podríamos recoger punteros aquí y allá de la experiencia o por ver a otros. Pero para muchos de nosotros, la creación de frontera es un concepto relativamente nuevo y un desafío.

Tener límites saludables significa “conocer y comprender cuáles son sus límites,” dijo el Dr. Gionta.

A continuación, se ofrece una visión de la construcción de mejores límites y mantenimiento de los mismos.

1. Nombre sus límites.

No se puede establecer buenos límites si no está seguro de cuál es su situación. Por lo tanto identificar sus límites físicos, emocionales, mentales y espirituales, dijo Gionta. Considere lo que puede tolerar y aceptar y lo hace sentir incómodo o estresado. “Esos sentimientos nos ayudan a identificar cuáles son nuestros límites.”

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2. Sintonizar sus sentimientos.

Gionta ha observado dos sentimientos fundamentales en otros que son banderas rojas o señales de que estamos dejando de lado nuestras fronteras: malestar y resentimiento. Sugirió pensar de estos sentimientos en un continuo de uno a 10. De seis a 10 se encuentra en la zona más alta, dijo.

Si usted está en el extremo más alto de este continuo, durante una interacción o en una situación, sugirió Gionta preguntando, lo que está causando esto? ¿Qué hay en esta interacción, o la expectativa de la persona que me está molestando?

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El resentimiento por lo general “viene de ser aprovechado o no apreciado.” A menudo es una señal de que estamos empujando a nosotros mismos, ya sea más allá de nuestros propios límites, porque nos sentimos culpables (y queremos ser una buena hija o esposa, por ejemplo), o alguien lo demás está imponiendo sus expectativas, opiniones o valores en los Estados Unidos, dijo.

“Cuando alguien actúa de una manera que te hace sentir incómodo, eso es una señal para nosotros que pudiera haber violado o cruzando una frontera,” dijo Gionta.

3. Sea directo.

Con algunas personas, el mantenimiento de los límites saludables no requiere un diálogo clara y directa. Por lo general, este es el caso si las personas son similares en sus estilos de comunicación, personalidades y puntos de vista, el enfoque general a la vida, dijo Gionta. Ellos “se aproximan entre sí de manera similar.”

Con otros, como los que tienen una personalidad diferente o antecedentes culturales, que tendrá que ser más directo sobre sus límites. Consideremos el siguiente ejemplo: “una persona se siente [que] desafiando las opiniones de alguien es una manera sana de comunicación”, sino a otra persona se siente una falta de respeto y tenso.

Hay otras veces puede que tenga que ser directo. Por ejemplo, en una relación romántica, el tiempo puede convertirse en un problema fronterizo, dijo Gionta. Socios podrían necesitar para hablar de la cantidad de tiempo que necesitan para mantener su sentido de sí mismo y la cantidad de tiempo para estar juntos.

4. Date permiso.

El miedo, la culpa y la duda son grandes peligros potenciales, dijo Gionta. Podríamos temer la respuesta de la otra persona si establecemos y hacer cumplir nuestros límites. Puede ser que se sienta culpable por hablar o decir no a un miembro de la familia. Muchos creen que deben ser capaces de hacer frente a una situación o decir que sí porque son una buena hija o hijo, a pesar de que “se sienten drenados o aprovechadas.” Podríamos preguntarnos si incluso merece tener límites en la primera lugar.

Los límites no son sólo un signo de una relación sana; que son un signo de respeto a sí mismo. Así que se da el permiso para establecer límites y trabajar para su conservación.

5. La práctica de auto-conciencia.

Una vez más, los límites son todos acerca acercamos a los sentimientos y en honor a ellos. Si usted nota que el deslizamiento y no el mantenimiento de sus límites, Gionta sugirió que preguntarse: ¿Qué ha cambiado? Considere “Lo que estoy haciendo o [lo que es] la otra persona haciendo?” O “¿Qué es suscitar la situación que me hace resentida o estresado?” A continuación, reflexionar sobre sus opciones: “¿Qué voy a hacer con respecto a la situación? ¿Qué tengo control sobre?”

6. Tenga en cuenta su pasado y presente.

¿Cómo te criaron junto con su papel en su familia pueden convertirse en obstáculos adicionales en el establecimiento y la preservación de las fronteras. Si usted llevó a cabo el papel de cuidador, que ha aprendido a centrarse en otros, dejarse ser drenado emocionalmente o físicamente, dijo Gionta. Haciendo caso omiso de sus propias necesidades podría haberse convertido en la norma para usted.

Además, piense en las personas con las que rodeas, dijo. “¿Son las relaciones de reciprocidad?” ¿Hay un dar y tomar sano?

Más allá de las relaciones, su entorno podría ser perjudicial, también. Por ejemplo, si su jornada de trabajo es de ocho horas al día, pero sus compañeros de trabajo permanecer al menos 10 a 11, “hay una expectativa implícita a ir por encima y más allá” en el trabajo, dijo Gionta. Puede ser un reto ser el único o uno de los pocos que intenta mantener límites saludables, dijo. Una vez más, aquí es donde sintonizar sus sentimientos y necesidades y en honor a ellos se vuelve crítica.

7. Hacer autocuidado una prioridad.

Gionta ayuda a sus clientes a tomar el cuidado personal una prioridad, lo que también implica darse permiso para ponerse en primer lugar. Cuando hacemos esto, “nuestra necesidad y la motivación para establecer límites se hacen más fuertes,” dijo. El cuidado personal también significa el reconocimiento de la importancia de sus sentimientos y en honor a ellos. Estos sentimientos sirven como “señales importantes sobre nuestro bienestar y sobre lo que nos hace feliz e infeliz.”

Ponerse primero también le da la “energía, tranquilidad y perspectiva positiva a estar más presente con otros y estar allí” para ellos.”Y“Cuando estamos en un lugar mejor, podemos ser una mejor esposa, madre, marido, compañero de trabajo o amigo “.

8. Busque apoyo.

Si usted está teniendo dificultades con los límites, “buscar un poco de apoyo, ya sea [que es un] grupo de apoyo, la iglesia, el asesoramiento, entrenar o buenos amigos.” Con amigos o familiares, incluso se puede hacer “una prioridad entre sí para practicar el establecimiento de límites en conjunto [y] responsabilizarse unos a otros “.

La posibilidad de solicitar apoyo a través de los recursos, también. Gionta le gusta los siguientes libros: El arte de la extrema Autocuidado: Transforma tu vida un mes a la vez y Límites en la unión (junto con varios libros en los límites de los mismos autores).

9. Sea asertivo.

Por supuesto, sabemos que no es suficiente para crear límites; realmente tenemos que seguir adelante. A pesar de que sabemos intelectualmente que las personas no leen la mente, todavía esperamos que los demás sepan lo que nos duele, dijo Gionta. Puesto que no lo hacen, que es importante para comunicarse asertivamente con la otra persona cuando han cruzado una frontera.

De una manera respetuosa, dejar que la otra persona sepa lo que es especialmente molestos para usted y que pueden trabajar juntos para hacer frente a ella, dijo Gionta.

10. Comience con algo pequeño.

Como cualquier nueva habilidad, asertivamente la comunicación de sus límites requiere práctica. Gionta sugirió comenzar con un pequeño límite que no está amenazando a usted y, a continuación, de forma incremental cada vez mayor a los límites más exigentes. “Construir en su éxito, y [al principio] tratar de no tomar en algo que se siente abrumadora”.

“El establecimiento de límites requiere valor, la práctica y apoyo”, dijo Gionta. Y recuerde que es una habilidad que puede dominar.

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